И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.
*****
Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога
2. Врач — ну, с Богом
3. Врач — не дай Бог
*****
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
*****
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор…
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами…
*****
Если человек доволен властью — он либо не в курсе, либо в доле.
*****
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади…
*****
Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
*****
Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
*****
У нас режим — напьемся и лежим!
*****
Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор!!! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: «А может у него джинсы линяют? »
*****
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика….
*****
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт! Может тютельки подросли?)))
*****
В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова…
*****
Если я вам не нравлюсь, то пожалуйста, претензии производителям!!!
*****
Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
*****
Если у каждого человека есть ангел хранитель, то мой либо где-то дрыхнет либо жестоко забухал.
*****
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
*****
Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже!
******
Забегает женщина в гинекологический кабинет. Там у стены стоит мужчина к ней спиной и рассматривает что-то на стене. Она сходу начинает жаловаться.
— Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, помогите!
Мужчина повернулся к ней, оглядел с ног до головы, хмыкнул и говорит:
— Ладно, раздевайтесь, попробуем помочь.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
— Ой, я так волновалась — в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
— Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.
*****
У меня в жизни было только 3 счастливых года — когда я учился в 1-ом классе…
*****
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её.
