«Вчера была сильнейшая ссора с мамой. Потому что снова мне отказывают в праве на свою субъективную реальность, не дают моим чувствам быть, и пытаются перевернуть все в свое оправдание. И ужас в том, что я ведусь. Поддаюсь. Все ещё ребёнком в моменте верю, что кто-то за меня может решать, как мне думать и чувствовать.»
Такой комментарий я получила после публикации поста «Как, не доверяя своим чувствам, мы выбираем не подходящих людей в отношения»
Женщина, судя по комментарию, попыталась рассказать маме о своей боли в какой-то семейной ситуации, но мама не смогла выслушать. Знакомая история, не так ли?
Мы пытаемся рассказать о своих чувствах в травмирующей ситуации, но близкий человек не может выслушать, защищается, оправдывается, и обвиняет. И тогда боль только усиливается.
Почему нашим родителям так сложно признавать наши чувства?
Я, будучи матерью троих взрослых детей, могу ответить на этот вопрос.
Периодически мне тоже прилетают «приветы» из детства детей. Возникает ситуация, в которой мои сыновья или дочь переживают некоторые трудности в отношениях с самими собой или другими людьми.
Когда они делятся, я зачастую могу понять, почему возникла та или иная ситуация. Но не всегда.
Я могу предположить, откуда взялась проблема, только если сама осознала причинно-следственные связи. То есть я размышляла над своими родительскими ошибками, встречалась со своей виной, признавала себя ошибающейся. Примирялась с тем, что я неидеальный родитель.
В результате такого примирения внутреннее пространство расширяется, и растет ресурс принимать недовольство пострадавших от тех или иных моих действий.
В тех случаях, когда я не осознала причинно-следственные связи, мне тоже трудно, потому что качаются рамки образа хорошего родителя, на которые я опираюсь.
В таких случаях мне нужно переварить то событие, которое запустило процесс, и снова пройти все фазы признания своего права на неидеальность.
То есть, не смущаясь, придется признать, что без внутренней работы принять чувства своих детей некуда и нечем. Недостаточно или вовсе нет ресурса встречаться с родительской виной и плохостью. Поэтому наши родители защищаются, не слышат, оправдывают себя и даже нападают.
Можно ли самим признать родительские ошибки и признать свою субъективность? Можно, но это не так просто. У нас есть внутренний ребенок, который родителям верит больше, чем себе. Эта часть мешает принять свою субьективность, ввиду своей несамостоятельности, незрелости и травмированности.
По этой причине мы ждем от родителей или других людей вклада, инвестиций, в том числе, способности выдерживать наше недовольство и другие «неприятные» чувства, потому что в таком опыте мы получаем разрешение на свои чувства, а также на множество других процессов, необходимых самостоятельному и отдельному взрослому человеку.
Подписывайтесь на мой Инстаграм
Все мои тексты вы найдете На моем канале Здесь
