Если вы понаблюдаете за собой, то сможете неожиданно обнаружить, что в некоторых обстоятельствах говорите не то, что хотите. Делаете не то, что вам нравится. Врете (не говорите правду). Боитесь обидеть кого-то своими высказываниями. Улыбаетесь, хотя не хотите. Делаете вид, что вы милый человек, хотя внутри бушуют страсти. И так далее.
Помните, как вам рассказывали, как ведут себя хорошие девочки и мальчики? А как ведут себя плохие?
Помните, как вас резко оборвали, когда вы засмеялись или сказали то, что думали?
Некоторым из вас сказали, что вы говорите глупости. Не раз, и не два сказали.
Другим велели молчать, когда взрослые разговаривают.
Некоторые рано усвоили, что с «негативными чувствами» вроде недовольства или злости к родителям лучше не приближаться.
Многим рассказали, как это плохо — думать о себе, и как важно думать о других.
А некоторым даже не рассказывали, а попросту создали такие условия, в которых нельзя было думать о себе.
Одна девочка назвала дедушку дураком — когда он ее дразнил. Дедушка сказал: «Какая плохая девочка!» И перестал разговаривать с внучкой.
Другая девочка играла с сыном соседа, с которым родители поссорились. Ее поставили в угол.
А если еще вспомнить нашу школу, в которой зачастую, воспитывают критикой и унижением, то картина, откуда берется самоподавление, становится предельно ясной.
…Блокировка, подавление себя, становятся автоматическими. Вранье (чтобы тебя не сочли «плохим»), тоже может стать автоматическим. Зачем соврал? Не знаю…. Привык.
Что происходит, когда человеку показывают, что в определенном состоянии, качестве, процессе он «не приемлем»? Тем более, когда это — зависимый от взрослых ребенок? У него происходит расщепление себя на «хорошего» и «плохого».
Плохого себя он теперь сам не любит. И подавляет.
Поэтому так много людей боятся говорить то, что думают, боятся говорить в свей манере, своими словами, думая, что они этого не заслуживают.
Поэтому так много вранья.
Поэтому мы боимся обозначить свои границы — вдруг это кому-то не понравится?
Но взрослый человек — это человек, у которого есть выбор. То есть он выбирает из нескольких вариантов то, что ему подходит.
Поэтому у него должен быть опыт того, что жизнь продолжается, даже если его слова не понравились, его действия (пусть ошибочные) не являлись запретными, его желания (пусть для кого-то затратные) — это не преступления.
Нам необходимо, без осуждения себя, пережить самые разные выборы и изучить последствия на собственном опыте.
Другими словами, у нас должно быть внутреннее прево быть всяким, а не только «хорошим». И в определенные моменты воспользоваться правом «быть плохим» (то есть — за себя), если сочтем нужным.
…Вести свой блог, и писать о том, о чем интересно;
Обозначить свои границы, если их нарушают (например, банить тех, кто хамит или нарушает правила пространства);
Дружить с теми, с кем интересно и с кем есть энергообмен, не поддерживая старые истощающие связи;
Носить то, что нравится, а не то, что модно или дорого;
Не улыбаться, если не хочется, не поддерживать разговор, если …. не хочется);
Назвать человека, который тебя дразнит, дураком, если вы чувствуете, что вам это необходимо для восстановления границ…
Быть «плохим» — значит, быть на своей стороне, но не против других.
Это один важнейших навыков взрослого человека, потому что, в противном случае, мы так и остаемся разделенными на две части, запуганными и несвободными детьми.
Все о взрослении и сепарации от родителей можно узнать в моем курсе «Сепарация и избавление от зависимости»
А также в курсе «Вся суть близких отношений»
Все мои тексты вы найдете На моем канале Здесь
