Ожидания есть у всех. Но у некоторых людей ожидания вполне реалистичные,а у других — завышенные. Почему так происходит?
Есть люди, которые очень боятся за своих детей, и буквально изводят воспитателей и учителей: а хорошо ли будет моему ребенку с вами?
Некоторые люди от отношений ждут, что партнер будет идеальный — и ответственный, и заботливый, и общительный, и сам о себе заботится…
И могут сильно разочаровываться, что он в чем-то не дотягивает.
Бывает, что напротив, ожидания самые мрачные: не будет ничего хорошего.
Мы редко задумываемся, что наши ожидания основаны на нашем опыте. Но именно так и происходит. Довольно-таки значительная часть ожиданий формируется на базе травматичного опыта. Например, в детстве не хватило понимания, и понимание становится важнейшим ожиданием в отношениях. Причем не просто понимание, когда можно поговорить, и все решить. Такое, какого не хватило в детстве: с полуслова, или даже без слов.
Кто-то не получил в детстве эмпатичную мать, которая неверно истолковывала сигналы своего ребенка, и боль этого непонимания формирует обостренное переживание надежды, что любимый (любимая) будет понимать с полуслова.
Или кто-то получил холодных родителей, которые не интересовались своим ребенком. Тогда очень будет востребовано ожидание теплого, внимательного, интересующегося человка.
Так вот, эти ожидания очень быстро становятся императивом «мне должны».
Мне должны помогать, что-то определенное для меня делать, заботиться о моем ребенке определенным образом, и так далее.
Именно по этой причине разгорается множество конфликтов: ожидания не соответствуют реальности.
И всегда найдутся люди, которым тоже кто-то «должен», и будут поддерживать такие травматичные ожидания, и даже превращаться порой в преследователей тех, кто «не соответствует».
К сожалению, эти установки не приводят ни к чему хорошему, кроме разрыва отношений, и страданий.
Поэтому критически важно научиться видеть свои ожидания.
Еще раз: ожидание очень быстро становятся «долгом» другого человека по отношению к нам. Почему так? Это массовое явление, свойственное очень многим людям. Потому что все они не успевают отделить свои ожидания от других людей, и вменяют им долженствование.
Так поступали и с нами. Мы много чего были «должны», и мало на что имели право.
Когда удается отделить свои ожидания, выясняется, что мне что-то нужно, а другие люди могут или не могут мне это дать.
Например, я жду от учителя внимательного и участливого отношения к своему ребенку. Но один учитель на это способен, а другой — нет.
И, если я могу отделить свои ожидания, признать их своими, тогда я не реагирую моментально злостью или разочарованием на то, что кто-то из учителей не способен быть таким участливым, как мне надо.
Если я не жду, что они мне должны, у меня есть некоторая свобода выбирать. У меня есть ресурс времени и терпение выбирать.
Этот выбор, не смотря на ограниченность наших реалий, тем не менее, позволяет не чувствовать себя жертвой.
Я выбираю, в какую школу отдать ребенка, в каком городе, в какой стране, выбрать ли частное образование, или домашнее, или онлайн образование… И вот в таком выборе, подчеркиваю, я не чувствую себя жертвой.
Что происходит у большинства? Ожидание, как мы помним, «слеплено» с долженствованием другого. Без разбору, потому что должны все сразу!
Потом наступает разочарование, обида, гнев или депрессия. Я чувствую себя жертвой. Потом я могу стать тираном, пытаться влиять, переделывать кого-то, влиять… Все потому, что я не признала свои ожидания своими.
Нам кажется, что внутренняя работа слишком сложная, чтобы заниматься такой рефлексией.
Может быть, нас вдохновят последствия? Не нужно играть роли жертвы и преследователя, не нужно тратить энергию на разочарования и гнев, и бесплодные попытки изменить этот мир!
Можно выбирать, и выбор есть даже в довольно ограниченных обстоятельствах.
Все мои тексты вы найдете На моем канале Здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм
